微信聊天幽默段子_聊天专用高能段子集锦(
微信聊天幽默段子【热门篇】
1、我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪!”“哦，裤头耶!”
2、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令!
3、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
4、一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了!”边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫!”校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚!”一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了!”
5、高中时候真事!有个女老师外号灭绝师太!超级严格，学生克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现，不尊重老师!果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗?
6、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思?”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”
7、一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……
8、课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里?”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地!”
9、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑!
10、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!学弟彻底疯了……
11、张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”
12、老师：露水是怎样形成的?并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。
13、七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问：“老师，日本在哪里?”老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”
14、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸?你可以不挺。全班笑成一片……
15、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
16、"高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"
17、高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。
18、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。
19、刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的?你们在外面都有买卖阿!”
20、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了...
微信聊天幽默段子【有趣篇】
1. 一天老师问小明说：小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说：然后呢!!!小明说：然后?然后人头就掉啦呗!
2. 化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。
3. 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧!
4. 高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开!
5. 教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么?王道生：左手，是冻疮!
6. 大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”
7. 初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊!
8. 初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板!”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然。
9. 我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧!”
10. 一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了!”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢?”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。
11. 有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊?”
12. 老师怒吼道：“你怎么这么气人!连这种简单的题都算错!你知道猪是怎么死的吗?”“气死的?”
13. ??上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢?都拿出来”
14. 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
15. 一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊?”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
微信聊天幽默段子【精选篇】
1. 英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。
2. 男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟!”
3. 中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈!”瞬间我就跪下了!
4. 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗?乙(硕士研究生)：他做什么工作，月薪几多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(纯属虚构，请莫介意)
5. 老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗?
6. 教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事?同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。
7. 临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确!”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
8. 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办?老师当时急了，问我：你们俩有什么关系?我也很纳闷，说：没什么关系呀?!就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么!!
9. 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办?”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破!”
10. 小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗?你这么脏，家里人认得出来吗?”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
11. 老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛?你要上我让你上!”
12. 某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧?!同学：老师，没有忘完!
13. 期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿为我做任何事情?是的!她媚态万千地说着：只要你要求，我一定答应。那么!教授颐指气使地叫道：给我读书!
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微信聊天幽默段子_聊天专用高能段子集锦
微信是我们现在最常用的聊天工具，大家在和好友聊天的时候，都会收到哪些幽默的段子呢?以下便是学习啦小编为大家整理的微信聊天幽默段子，希望大家能够喜欢。
微信聊天幽默段子【经典篇】
1. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
2. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。
3. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
4. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
5. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。
6. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
7. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
8. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。
9. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。
10. 上今天的班睡昨天的觉!
11. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
12. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
13. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
14. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
15. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
16. 别人笑我太淫荡我笑他人不开放。
17. 不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯。
19. 心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。
20. 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
21. 生命原来是一场无法回放的绝版电影。
22. 别跟我谈感情谈感情伤钱。
23. 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。
24. 我爱你跟你没关系。
25. 对自己好一点因为没人把你当全世界。
26. 爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。
27. 天会黑路会滑回家路上指不定谁比你更狡猾。
28. 別在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。
29. 小鸟虽小但它玩的却是整个天空。
30. 我一直以为云是风的故事山是水的故事你是我的故事但却不知道我是不是你的故事。
31. 哭着说他有多爱你估计连你自己都不信。
32. 走投无路还走什么走直接坐车啊。
33. 有一种感觉比失恋还要痛苦叫做自作多情。
34. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
35. 如果有一天我变成了流氓请记得提醒我我也曾经清纯过。
36. 在这个滥情的年代一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!
37. 身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。
38. 我怎么敢碰你呢我怕我买洗手液买穷自己。
39. 人在的时候以为总会有机会其实人生就是减法见一面少一面。
40. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
微信聊天幽默段子【精简篇】
1. 再铁的朋友一烧就化了。
2. 不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
3. 鄙视我的人这么多你算老几?
4. 你以为你会在我心里很久告诉你你想多了。
5. 年轻是本钱但不努力不值钱。
6. 我太喜欢考试了所以我每门课基本都考两次。
7. 分手后你当我牺牲了我当你驾崩了完事了。
8. 遇到你之前我的世界是黑白的遇到你之后噢麦嘎!全黑了……
9. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
10. 有老公怎么了有守门员还进球呢!
