幽默笑话十则，每日一笑

1、一只老乌鸦口渴了，想喝水，老乌鸦看到有个瓶子，里面有水，但是，瓶口很深，根本够不到，老乌鸦很着急。

这时，一只小乌鸦，一拍脑袋，对老乌鸦说：“有了，看我的！”

只见小乌鸦，用嘴衔起小石子往瓶子放，不一会，瓶中的水溢出来了，老乌鸦傻眼了

老乌鸦：“你个死孩子，干什么？”

小乌鸦：“我是在帮你呀！”

老乌鸦：“就你聪明是不，你刚才放进瓶子的是羊粪，你个笨蛋！”

2、火车上看到一漂亮女孩在吃包子。

我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！”

女孩奇怪道：“你怎么知道咱们 是同乡？”

我说：“咱们口音相同啊！”

女孩：“哪里相同了？”

我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！”

3、家具们的爆笑对话

鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，这让我怎么过，真羡慕梳妆台，放的是香喷喷的化妆品！

梳妆台：羡慕我干什么，你如果见过她女朋友卸妆的模样，估计你死的心都有了，我更羡慕茶几！

茶几：羡慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出气，我就羡慕床！

床：羡慕我？主人那么胖，每天回来就直接躺在我身上，可气的是，自己压我就算了，还背着女朋友找不同女人压我，他再压在那个女人身上！

4、我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。

中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”

二胎，真TM蛋疼！

5、老同学聚会结束以后，

——老张把租来的名贵西装还回店里，由于喝酒不小心弄脏了衣袖，被店员数落一顿。

——小李给租来的女友500块钱，女人说，聚会的时候，有人对她动手动脚，要多加200块才算完。

——大黄回到家里，第一件事，就是摘下假发，光秃秃的头上，布满了汗珠。

——小徐把老板的劳斯莱斯洗干净送回车库，被老板发觉，臭骂一顿。

——女士们则没那么复杂，她们回到家，洗了洗脸，一个个都从二十五六岁的大姑娘，变回了四五十岁的黄脸婆

6、小李跟着画家当学徒。

小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”

画家：“你是怎么画的？”

小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”

画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”

7、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？

我回答道：因为这是声控开关啊！

儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？

我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。

只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

我擦，这倒霉孩子！

8、昨晚晚上，老婆又买了双高跟鞋，我就开始跟她唠叨。

我：“MD，老天真不公平”

老婆：“你想说什么？”

我：“你们女人，胸罩，高跟鞋，面膜，指甲油，比基尼，这些都是为你们女人量身打造的，我们男人有什么？”

老婆：“伟哥，你不经常吃嘛！”

9、大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！

10老婆高价买回化妆品之后，迫不及待的妆上：老公，你觉得我怎么样？

老公：老婆，我只能用一个成语形容你，叫倾什么来着的？

老婆：你是说我倾国倾城？

老公：不，我是说你化妆品一买就是几千，就这样下去，我们还不倾家荡产！

老婆啪就是一下：尼玛